...Первый раз попал я в эту страну, в своём отношении к которой я так и не смог проеделиться до сих пор, в октябре 1997 года. Тремя годами ранее, возвращаясь после трёхмесячного пребывания в Штатах самолёт наш делал посадку во Франкфурте, но считать это краткое пребывание на немецкой земле полноценным визитом не приходится – из окна наблюдалось лишь серое, мокрое от дождя лётное поле, да при подлёте был заметен стоящий окружённый зеленью старинный замок.
Так вот – 1997 год. Октябрь. Я успешно плюнул на универ и практически только-только начавшуюся учёбу (к началу октября мы только отходили от бурно проведённого лета и втягивались в лекции и практические занятия), поскидал необходимое в рюкзак и отправился нанести визит своей тогда ещё подруге, а в настоящее время - жене. Предупредить её я забыл. Не знаю, как сейчас, но три года назад прямых рейсов из Красноярска не имелось, по-этому пришлось мне на поезде добираться до Новосибирска, проводить там некоторое время, слоняясь без дела по вокзалу да центру города, стараясь не выделяться из толпы и не бросаться в глаза ментам – чтобы не дай бог не сорвать всю затею по нелепой случайности. В кармане к меня находился заветный билет с пропечатанной ценой – 00.00 DM и три тысячи марок в разнообразных купюрах... что придавало вообще всей ситуации некую пикантность: в случае встречи с особо любопытными ментами или особо интересующимися братками...
...Наконец долгожданный момент! После несколько раз объявленных задержек рейса из-за отсутствия горючего – обычная ситуация для России, к которой уже можно и попривыкнуть и которая тем не менее с поражающим постоянством вызывает недовольные высказывания улетающих – наконец дано «добро» на регистрацию и проверку багажа... Марки благополучно пронесены через контроль – в таможенной декларации фигурировала цифра 300. Рюкзак мой, содержащий пару сувениров да сменную одежду, не вызвал никакого интереса у таможенников – они лишь безразлично заглянули в барсетку с документами, которую я старался из рук не выпускать...
В дорогу... Странные ощущения – я обожаю такие моменты... Стоишь перед чем-то новым (даже если летишь не первый раз в Германию, а скажем, в сотый раз в Москву), за тобой – пройденный контроль и ничто уже не в силах удержать тебя. Чуть позже, сидя у окна несущегося по взлётной полосе лайнера, смотришь на проносящиеся вдали деревья и постройки и как будто чувствуешь их тоску – они остаются, а ты летиь в новый мир, к новым ощущениям и переживаниям, летишь в будущее... Назодясь над облаками впадаешь в сонливую, вперемешку с воспоминаниями и мечтами кому, ждёшь и гадаешь, каково там – впереди, куда несёт тебя эта машина...
...Я не боюсь авиакатастроф. Авиакатастрофа – это несколько секунд до смерти – чудовищный выброс адреналина, пульсирующее напряжение в мозгу, экстаз и тишина... Смерть наступает бесповоротно, чётко осознаваемо – ты видишь приближающуюся с завораживающей быстротой землю, слышишь крики пассажиров, быть может свой собственный голос... ты вспоминаешь о тех, кто в данный момент там, в безопасном мире, где-то идёт по своим делам, пьёт чай, спит, обнимает любимую... о тех, кто ждёт тебя впереди, готовится встречать, предвкушает встречу и ставшие традицией подарки из Сибири... Тебе жалко их – ты не думаешь о себе, ты уже не способен думать, ты тонешь в адреналине... всё становится на свои места... Всё хорошо...
...С подобными мыслями я уснул... 6 часами позже я стоял на трапе в Ганновере, вдыхая пронизанный ароматом бензина, резины и ещё чего-то незнакомого воздух Германии... Вот оно... Через какие-то 30-40 минут я увижу тебя... Как ты отреагируешь? Догадываешься ли? Будешь ли рада видеть меня после почти года разлуки? Сердце билось как-то радостно и тревожно, чувства обострены всё воспринимаешь отчётливо иинтенсивно...
Первое разочарование ждало меня в зале таможенного контроля... «Наркотики, сигареты, оружие?» Естественно, майн официр! Есть всё – полный набор, Вы за кого меня принимаете? «Отойдёмте всторонку – почему цена на билете такая?» Да откуда мне знать – я кассир что-ли?! «Это Ваш билет?» Ты, мудак тупой, читать не умеешь? Какого ты тут вообще торчишь, урод?! «Пройдёмте.» На глазах у потешающейся и перещёптывающейся «назад отправят» толпы конвой из 3 окружающих меня немецких таможенникоы идёт в какие-то боковые коридоры, через даери с электронными замками, по полам застеленым серыми дорожками... «Ждите здесь», у меня забирают документы, билеты и оставляют в ярко освещённой комнате с висящими по стенам плакатами... Томительные полчаса никто мной не интересуется. Беглые взгляды то и дело проходящих по коридору таможенников – всё внимание, коим я удостоен. В голове сумбур – отправят или нет? Что они там вообще с моими документами выесняют? Не плевать ли им, заплатил я за билет или нет? Может это подарок, их это каким краем задевает? Деньги всё равно авиакомпании идут – если меня пустили на борт, значит всё окей! Сволочи! Я зол и бессилен... ненавижу такое состояние...
Наконец-то мягкие шаги по ковру в коридоре – «Ваши документы. Всего доброго». И всё? Что вообще было-то?! «Проверка.» Таможенник уже неременился в лице, его ещё недавно кирпичная морда сменилась приятельской рожей, улыбающейся, как будто мы с ним только вот пивка тяпнули напару... Ладно, сволочь, расскажи хоть как до нужной улицы добраться – «Драгонерштрассе». И на том спасиба, бывай... Самое забавное – в связи с таким контролем я успешно миновал вообще всякий контроль багажа и не получил штамп в паспорт... вышел просто из какой-то потайной двери уже в общий зал аэровокзала... Ну да ладно, и не больно-то хотелось...
...Двадцать минут в такси с нифига не говорящей по-английски дамой. Прикалывают меня эти женщины за рулём – цирк просто. Вот вам и цивилизация. Кроме того, что она по-человечески изъясняться не умела, не знала она к тому же города. Поэтому счёт под конец поездки превзошёл все как мои, так, наверное и её ожидания... Но самое интересное, что минут 15 мне пришлось ещё идти пешком, в поисках нужного дома... Ладно, мне не в лом, я молодой...
Интересная черта некоторых немцев – просто-таки маниакальная любовь к плющу. Прямо прибалты какие-то – то же ощущение создаётся. Притом им уже не столь интересно, виден ли номер дома постороннему глазу с улицы. На многох домах номер прочитать не удалось бы, не вступив в тесный контакт со вражеской влорой, а может быть даже и фауной, незнаю... :о) Я понимаю, всё это конечно красиво и эстетично, но жуко непрактично. Представьте себе как я обзлился, когда наконец-таки обнаружил дом с заветной цифрой 11. После некогорых дедуктивных измышлений мне удалось проникнуть в подъезд – они там все на замках и редко когдп куда попадёшь, предварительно не потрезвонив кому-нибудь в дверь.
...Встреча былв бурной, как и планировалось. Подруга моя ничего о моём приезде не знала, хотя догадывалась, после разговора моим корешом, который на хате у меня тусился... Ну он пытался меня не выдавать, чтобы сюрприз не обломить, за что ему огромное спасибо!
Потом понеслось – прогулки по Ганноверу, деньги направо и налево, масса впечатлений и всё такое. Подруга жила а вместе с ещё четырьмя девчёнками и нам было очень весело там, сами понимаете... Ну, конечно, личной сферы было немного, ну да ладно, мы потом всё наверстали... :о) В той компании меня научили самому незаменимому немецкому слову – Scheisse – которое я успешно употребляю и по сей день.
Провёл я там три недели – покатались и по Германии, посмотрели, как народ живёт. Надо заметить, Германия небольшая, при некотором желани можно основные города быстренько посетить, коли есть время и средство передвижения... ну или там автостопом – знаю я одну геройскую девушку, ехавшую от Магдебурга (это не очень далеко от Берлина) до Мюнхена именно таким способом (кто в географии не силён – это около 600 км по прямой).
А самое главное – тусовался я там тусовался, да не подозревал, что в скором времени эта вот дурная страна станет для меня домом... Такие дела...

Вечно ваш дР

Ну что, дарагие маи, гатовы к продалжению банкета? :о) Кароче астановились мы на том, что наши хлопцы замутили себе новую шнягу, ну и как полагается давай разъезжать с ей по миру. Шняга называлась „Стим“ (эта типа «пар» по-нашенски). Х.з. аткуда названия ани брали – такое ни аднаму нормальнаму челу в бошку само по себе не придёт, нехуй старацца даже. И везде-то их фстречали с распростёртыми объятиями и раздвинутыми ногами... тока в Японии нет – но японцы это отдельная история, они там такие далбаёбы!.. Детей хавают, представляити? Я фоты знаю где лежат – так там бля пиздец: стаит японец и на блюде жареную тушку держит... не кролика, отнюдь... Бля.. Казлы. Ну не о том речь. Што японцы – народ с мультиками, эта каждый младенец в курсах. Бля жизнь переливалась для ребят всеми аттенками розового, всё было заибись. Пацаны абленились ф пизду – их уже заебало выдумывать нивые фишки. А между прочим новые фишки – эта залог папулярности и каммерческого успеха любого праекта, будь то Еаст 17 или там Тату какие-нибуть. Пра Тату, как и про японцев – одельный рассказ. Ну вот, единственное, на что были спасобны парни (хатя, наверное даже не парни, а их манагеры патсуетились) – эта на выпуск «Зе Бест» (для тех кто не понимает, это типа самая пиздатая шняга са фсех их мнагачисленных альбомоф. Каторых, коли следите за павествованием, было два). И нахуй? Вся та же паебень што и на пердыдущих дисках! 50 процентов с аднаво, 50 с другова. Эта разьве круто с их стараны? Я считаю – нет! Но павидимому эта я один так считаю, а остальные были мудаки и абрадованно хватали новое «тварение»... шедевр этих деятелей музыкального искусства. Пацаны не терялись – наживались на фэнах сваих па полной. Их пастаянна звали в терне куда папало, на фсякие канцерты и тэдэ.Так вот, ребята наши, вундеркиндеры прям, гоняли туда-сюдя по белу свету, бабло сшибали да девак лапали – фсё кароче по плану ихнему пёрла. И причём нехило знаете так пёрла – счта в банках бухли, пухли и грозили лопнуть, покрыв фсех чем-то зелёным... Пацаны обеспокоились – бабло нада куда-та девать! Пральная мысль! У меня тоже бы зародилась, если бы было, что девать. А ведь нихуя нету! Лана, я не про то. Пацаны задумали кароче бабки впалить и сами поразвлечься при этам. Ну кто как – адин (ща х.з. уже кто) на Хавайи (эта астрава такие американьски), другой па бабам интенсивно так, третий нахуй на биржу, штобы проебать фсё (абразования, сами понимаете – нихуя небыло ни у одного, фсе малалетними тунеядцами ширялись по подъездам в своём Лондоне), а четвёртый предался вапще палнейшему маральному разложению и калолся, курил шишки, глатал калёса да бухал беспрабудно. Фсё бы харашо да ачаровательно, тока этого-то четвёртаго – эта Брайен был, кажись – нашли как-та в ателе, акружённаго бухими блядями и в передозе. Ну а хуй тут другова ажидать была – для успешного уничтожения таких агромных денежных запасов, как у нашего друга, приходилось хуярить калёса просто пачками и связками по 20 штук зараз. И притом каждые 5 минут. Чем Брaйен паходу и занимался. Ну сами понимаете, шо долго таким макаром питацца нельзя – нервная система идёт папизде и наступает кирдык всему просто – глобальный. И там уже чела спасти становицца очень нелегко, просто ахуительно сложно становится! Ну врачи-наркологи на такие тяжёлые случаи прсто кладут терь – а хули стараться, коли он всё равно кони кинет? Ну а наш Брайен был паренёк видать закалённый в боях со здаровьем и па-этому нифига не прижмурился, а наоборот – палежав пару дней в наркодиспансере он прыгнул с койки и похуярил, счастливый и галодный (галодный – патаму чта не кармили его там в диспансере, бюждета нихуя не было) к своим сотоварищам. Ну вы думаете, ани обрадовались, увидев сваего товарища и фронтмена (он к таму времени затмил главаря банды патаму что пел пиздатее)? А хуй! Ани нетока не обрадовались его прямо-таки чудесному исцелению, а вапще выпали в асадок его завидя, радостно хуярящего па улице. Каждый нармальный чел тут скажет – што же эта задрузья, каторые сцука, таваоищу и саратнику зла желают?! И прав будет. Вот именно в энтот мамент скинули пацаны с себя эти авечьи польты и оказались проста невъебенными волками серыми! Можете представить ахуение Брайена... прикинь – парень бля словно фтарой раз радился, думал ща его там в абьятия примут, вотки нальют, а ани ему – на, бля, аткуси гад! Не нужен нам нарк пазорный (ани типа сами бля гринписовцы-вегетерианцы), пиздуй атсюда пака мы тя не паимели фтраём! Так бля и сказали! Хором сцука. Бля ну хули, падумал Брайен, протиф траих не попрёшь, паимеют веть. И паспешил ретироваться, маладец. Он на самом та деле думал, пацаны просто погорячились, а патом атайдут и примут его снова ф каманду, тем более, что сами нихуя петь не умеют. Ждал он кароче ждал. Ждал ждал... да заебало его. Пашёл он к парням и грит – чё мол не въебал за хуйня? Вы чё бля казлы тупарылые – выж без меня как без глаз, сцука! Абиженно такие им там предъявы сделал. Ну а три этих волка надо заметить, уже абрадовались што кинули беднягу Брайена, из кантрактов его всех повычёркивали, а бабло ему причитающееся поделили между сабой и усиленно праёбывали. Ну а тут он бля. Чё им делать? Лучшая защита – нападение, паэтаму не долго думая ани его паимели как иабещали. А патом выталкали его на улицу к бомжам. Прихуел Брайен. Призадумался. Канешна – непиздато так всеми отиметим на улице с бомжами акарачка куриные хавать. А што делать? Прадюсеры тоже на него забили качественно, в рекламу после таго наркотическаго нициндента его не звали больше и вапще – весь мир повернулся к нашему герою ЖОПОЙ. Лёг он бля как-то на тротуар, под дождём (у них пам в Лондоне этом пажизняк дождь хуярит), глаза закрыл и думает – вот ща пиздец наступит. Пора бы уж, мол...


Эти фоты напиздил я уже в другом месте, а именно тута.
Ну пиздец видимо наступил и больше о Брайене до недавнего времени нихуя слышно не было. А что же ети уроды? Как и справедливо полагал Брайен, петь они нихуя не умели и патихоньку забили на них все их малалетние фанаты. А фанатки просто давать перестали, мол хуёво поёте, идите нахуй. Вот тут и стало нашим музыкантам жалко проёбанных безвозвратно бабок. Ани надеялись видимо на пачёт и славу типа как Тальков ебанутый. Пажизненна и пасмертна. А нету бля, атсасите, как гаварил О. Бендер. Нифига больше не аставалось делать пацанам как атсасать по совету классика. Сами панимаете, в таких напряжённых отнашениях пакинула их вканец последняя муза, не вытерпев стресса и постаянного взаимонаправленного пездежа пацанофф. Этат мамент можно поправу называть распадом группы Еаст 17. После етого наступил действительно долгий и беспробудный пиздец, во время которого быфшие участники занимались фсякой хуйнёй. Джон работал сутенёром в Амстердаме, только нихуя у него не выходило, патаму как канкуренты отбивали у него клиентофф, а самому Джону – почки. С ужасающей регулярностью. Перет тем как отправиться на долгое лечение в радные пенаты Джон успел порядка тридцати раз палучить ахуенных пиздюлей, поиметь два сотрясения мозга и лишиться обоих больших пальцев на ногах (эта китайцы пастарались)... Кроме таго у него вазникли праблемы с визой и за ним ганялись апкуренные галандские палицейские. Тони бля весь отдался семье. Кагда семье надоело что он ей каждый день атдавался, семья послала его нахуй нискольео не сожалея – бабки он фсё равно уже давно не приносил, а жрал бля сцука канкретно. Кароче заебал фсех. Терри. Хуй знает чем занимался Терри, а нём вапще нихуя слышно не стало. Наверно ахотился в Африке на жирафоф и насарогоф с целью атъебать. Не тока Ганджик спасобен насарогоф ебать, знаете ли! Не ф курсе кто такой Ганджик? Ну вы бля... Тада вам сюда. Пра Брайена так нихуя слышно и не было. Прапал нахуй вканец парень! И тут бля, после таго как прашёл год с мамента их распада, нее... пачти два года прошло – 18 месяцев, вот после этаго решил Тони заняться-таки музыкальной деятельностью, тока адин, а без этих ебанавтоф. Но наскока я в курсе, нихуя у него не вышло. Патамушта он хоть и еблом вышел и прогрессивный такой чувак, всё равнопоёт неприкольно па сравнению не то чтобы с Брайном-нарком, а даже по сравнению с этими пидарами тремя из... бля... как их нафиг... Три толстяка бля... Каторые пели раньше песни на тему «Вер ду ю гоу» или «Плиз донт гоу», ёптить, не помню, как их звали. Латиносы какие-та хуевы. Ну вот – хуже их он пел. Примерно в эта же время трёх астальных участников (быфших) этой замечательной каманды пасетила одна и та же ахуительная мысля, а именно – хватит хуи пинать, пара бабло стрич как в прошлые времена. Ну бля, стали по лейблам фсяким свои демо-тейпы проталкивать, в надежде, што кто-нибуть их ето пение купит. И бля нашлись же мудазвоны, каторые не постеснялись и подписали с тремя пацанами кантракт! Как для каго, а для меня эта был день траура, патаму шта было чисто издевательство над искусствои вапще! Ну захуячили ани альбом. Альбом назывался «Васкресение» (ну бля в переводе, ани по-русски ни гу-гу) – шо типа мы мол были трупики дохлые а терь вот как птица Феникс ажили и будем фсем жопы драть! Я его не слушал, альбом ентот, но знаю што херня. Патаму как как не крути, а фсё-таки Еаст 17 (а ани теперь в просто Е 17 переименавались) – это савакупность четырёх, а не трёх пацаноф, каторые каждый сам по се нихуя не умеют, а талпой забабахивают бля пиздатый музон! Ну вот кароче такие пираги. А из патом лейбл етот ебанутый, каторый сначала под крыло бля пустил, пинком в жопу отправил нах. Вот бля, сказал тагда шеф – пригрели блин мы у ся на грудях гадюк, а ани такую беспонтовую шнягу гонят. И нахуй их, не жалка. Вот так и закончилась эта паучительная история. И мараль бля – не выёбывайся, сцука, а живи как нармальный чел. Тебе же лучше! А в заключение хачу сказать, што наркоману этаму падарили бля Феррари за 150 тыщщ баксоф. Он ахуел патаму что фсю жизнь мечтал, чтобы ему такую пиздатую тачилу падарили, а сваих бабок хоть и хватало, да ломливо было. А патом он с перекура уебал её аб сасну и сам чуть не уебался аб неё же, так как нихуя не умел пристёгивацца. Не пафтаряйте его ашипку – Феррари, эта вам не хуй сабачий а очень пиздатая каляска и её жалко... За сим пращаюсь и желаю вам фсего.

До фстречи, ваш вечно дР